Esses livros eram para serem lidos desde o início do ano, mas eu parei de ler, estagnei, tanto ler quanto escrever. E como forma de motivação para mim, vim apresentar a vocês os livros que ainda quero ler nesse ano. 

   Por que 23? Eu tenho 23 anos e esse é meu desafio para 2016, em 2017 serão 24 livros. Alguém torce por mim, porque nem eu estou crendo, minha inconstância com a leitura tem sido frequente.  Mas força na cabeleira que o intuito é ganhar uma linguagem única para quando escrever o meu livro.

    Então, seguem os 23 livros que preciso ler para bater essa meta pessoal. Eu ia descrever cada livro, mas farei isso assim que terminar de ler e conseguir trazer resenha aqui para o blog. 

    Contem para mim nos comentário com qual deles vocês mais se identificam, se já leram algum, por favor SEM SPOILER.    A numeração é equivalente a minha ordem de leitura e o * referente ao livro que já li.

    Lembro de ter acordado sobre o efeito de um sonho. Uma família feliz, algo que eu não tenho. E que me traz incômodos constantes todas a noites. 

    Sabe aquela história de superação, repleta de voltas por cima, e felicidade estampada em um simples sorriso? É absolutamente tudo que eu queria para minha mãe. Acordar e ver o rostinho de quem ainda sofre, sem alternativas de saída dessa situação, faz com que eu me sinta impotente. 

    Eu tento conversar com minha mãe sempre que desço para o café da manhã, mas nunca tive a oportunidade porque meu pai sempre aparece em seguida. Hoje é o meu primeiro dia como desempregada, em casa, esperando um mar de motivação para me tirar do sofá ou da cama. 

    De verdade o que eu mais queria era o colo da minha mãe, mas agora tudo que devo, posso e me sinto impulsionada a fazer é coloca-la no meu colo, fazer carinho e dizer que tudo não passa de uma fase ruim.

    E agora eu estou de frente para ela, ainda estou de pijama, encaro-a com um olhar cheio de amor, ela me devolve um singelo sorriso. Meu pai termina o café, se despede e segue para o trabalho. Assim que ouço a porta se fechar, corro imediatamente para os braços da minha mãe e a abraço, em silêncio, a única coisa que me mantém de pé naquele momento é sentir o calor da minha doce, guerreira e querida mãe. Ficamos ali por um tempo, muito tempo. 

    Acidentalmente eu deixo uma lágrima escorrer do meu rosto. Não consigo descrever o que esse momento significa para mim, e antes que ela perceba que uma quantidade de água saiu do meu corpo eu desfaço o laço existente em nosso abraço e corro em direção ao meu quarto.

    Me jogo na cama sem pensar, abraço minhas pernas e começo a tentar dissipar os pensamentos ruins que invadem minha mente. Lágrimas saem de forma incontrolável de mim, e uma pergunta não sai da minha mente, ela foi pregada por tudo que essa vida já me fez...

"Porque coisas ruins acontecem a pessoas boas"

    Eu amo meu pai. Sério, eu o amo muito, mas não entendo como ele pode permitir que isso acontecesse. Ele traiu a minha mãe, ele deixou que destruíssem nosso lar. Eu já não aguento mais tantas brigas, tanta discussão, eu não aguento mais ver minha mãe passando por essa situação.

    Meu Deus, eu não posso ficar em casa vendo essa situação, me dói tanto. Já não bastam os problemas que eu estou enfrentando, ainda tem a situação na minha casa. Eu queria ter uma solução, uma resposta. Queria ser forte o suficiente para consolar a minha mãe.

    Lembro de muitos momentos em que nós três fomos felizes juntos. Quando o amor pela família era o combustível para que estivéssemos juntos, era exatamente em momentos como esses que meus sonhos ganhavam asas, uma família. Constituiria uma família tão linda quanto a minha.

    Minhas apresentações na escola, o apoio em momentos difíceis, os aniversários de casamento que eram marcados por surpresas, e toda felicidade do mundo que estava presente de forma frequente na nossa casa. Eu queria uma explicação, uma justificativa, um motivo para tudo ter mudado da água para o vinho.

    Eu quero a paz do meu lar, o apoio dos meus pais, quero a serenidade do colo que sempre embalou os meus melhores sonhos. Quando? Quando tudo isso vai acabar?!

Mais uma madrugada, cheguei em causa exausta fisicamente, emocionalmente e psicologicamente. Eu não esperava que o Lucas me desse uma notícia dessa a essa altura. O universo, ou seja lá QUEM, não poderia esperar para tornar minha vida um pouco pior? Logo agora em que estava dando tudo de mim?

Antes de iniciar o meu diálogo cheio de queixas com alguém que acredito que me ouviria e entenderia perfeitamente o que se passava dentro de mim, resolvo conversar com o Fernando, não nos falamos muito bem hoje e acho que falar com ele, mesmo que pelo WhatsApp, possa ajudar a resolver meu estado atual.

Maju- Fernando, você ta aqui amor?

Fernando- Oi Maju, como foi o seu dia?

Maju- Desgastante, diante de toda pressão que enfrento diariamente, recebi a notícia que fui demitida. Não sei o que fazer. (smile de choro)

          Fernando- Calma Maju, já te disse que quando algo não dá certo, algo melhor sempre vigora.

          Maju- Mas você entende o quanto isso era importante para mim?

          Fernando- Eu entendo, mas agora é tarde para fazer alguma coisa. Vá dormir e amanhã conversamos.

          Maju- Tudo bem, tolice minha acha que um diálogo com você poderia resolver alguma coisa. Boa noite!

          Fernando- Não seja dramática e vá descansar.

            Visualizei e não respondi! Uma lástima minha vida amorosa, até posso ser dramática, mas tudo que eu queria era o apoio e ombro/colo do meu namorado, alguém dentro de toda essa situação que iria dialogar comigo e me mostrar que posso reverter esse quadro.

          É tão difícil assim ter um relacionamento saudável? Estou pedindo demais ao querer alguém que seja companheiro e queira estar de fato presente em minha vida?

          Sem perceber eu início o meu diálogo com alguém, que eu espero muito que esteja anotando todas as minhas reclamações.

          Estou confortável, meu short favorito e meu suéter, um pouco desgastado, mas que ainda me faz sentir em casa, em um lugar muito distante do qual eu conheço como lar. Meu cabelo está solto, solto e livre, me sinto confortável.

          Deitada na cama e com a cara enterrada no travesseiro meus pensamentos me levam a um choro, um pouco engasgado talvez, mas condizente com o meu momento.

          Olha! Tudo que eu queria era alguém para me apoiar, alguém que estivesse comigo, auxiliando e apoiando, será que eu vou algum dia encontrar isso no Fernando? Eu sinto algo por ele e isso não posso negar, mas tenho medo, muito medo de terminar com ele e não encontrar mais ninguém que queira ter um relacionamento.

          Será que alguém além dele me acha bonita? Será que sou interessante o suficiente? Não quero viver sozinha. Já basta essa solidão que sinto, mesmo estando rodeada de pessoas.

          E se eu terminar com ele e não conseguir me recuperar de mais um golpe? Eu deveria ter coragem o suficiente para fazer isso. Ele tem sido frio comigo, me tratado de forma indiferente, nem lembro a última vez que recebi um abraço demorado e acolhedor dele.

          Sinto que de certa forma ele faz parte de mim, tenho esperança que algum dia ele mude. Ai! Juro que não queria alimentar esse dilema dentro de mim, eu não gosto de pensar na minha vida longe do Fernando.

          Como colocar na balança um relacionamento que está fadado ao fracasso? Eu sei que isso é o fim da linha, o fracasso.

          Queria poder conversar sobre isso com minha mãe, mas ela não entenderá, eu acredito no amor verdadeiro, na escolha de amar e no casamento. Mas o que irei ouvir se resume a “tenha como exemplo seu pai: amor e casamento é coisa de conto de fadas”.

          É fácil me perder nos pensamentos quando o assunto é constituir família, ter filhos e ser dona de casa, não como função principal, mas exercendo minha profissão e sabendo administrar o meu lar.

          E acho que estou ficando com sono. Realmente isso é um sonho, coisa de conto de fadas. Minha mãe deve ter razão.

Introdução - 1º Capítulo - 2º Capítulo

   

1º Capítulo ---> http://goo.gl/a87Op3

   Sei que para muitos a noite parece sombria e aterrorizante, mas para mim significa o meu momento de paz. Sozinha, na minha cama, abraçada ao meu travesseiro, minha melhor companhia nesses momentos, eu tenho a melhor de todas as conversas, desabafo, não sei certamente para quem ou porque. Apenas falo. Construo um diálogo sobre os incômodos que me perseguem e os dilemas que me seguem.

    

    Nem todos são capazes de entender o que eu estou passando, meu quarto é o único lugar em que me sinto bem o suficiente para expor o que me atormenta. E a madrugada é o único momento do dia em que consigo ser franca comigo mesma, reconhecer meus limites e impor novas posturas quanto a situações que eu forço uma solução incabível.

    Para que contar quantas vezes o tormento do meu relacionamento, da minha casa e do meu trabalho me fizeram chorar?! Eu choro todas as noites, mas isso não me faz mal, por incrível que pareça me alimenta, nutre forças dentro de mim para que eu possa continuar, deve ser por isso que encontro tanta beleza no que ninguém aprecia. Música, um pouco de comida, minhas anotações, meu quarto, minha cama, meu travesseiro, meu mundo, meu particular e tudo aquilo que compõe  o meu eu! A quanto tempo as pessoas deixaram de me enxergar?! E veem apenas o que posso lhes oferecer?! 

     Será que ninguém vê que doí? Ninguém sente comigo a minha dor?! Não é infelicidade!

    Eu só queria que entendessem melhor o que eu sinto quando me machucam. Só justificam com argumentos insanos que defendem seus lados egoístas e massacrantes. Não queria derramar lágrimas por isso, mas é tão ruim assim querer que tudo fique bem, quando todos na verdade só possuem interesse em destruir o seu emocional?!

    Talvez eu esteja me afogando na melancolia sufocante de toda a situação, mas pode ser que tudo isso seja apenas meu EU querendo gritar para que tenha um pouco mais de cuidado comigo, e desconsidere o descuidado que os outros tem. A madrugada e a beleza oculta, o luar, o tom do azul no céu, o escurecer, os sons noturnos e os diálogos que alimento com alguém, que se quer eu conheço, mas tenho certeza que me ouve. 

    A paz que eu sinto depois desses diálogos deve ser exatamente o combustível que alimenta a paz que sinto depois desses momentos. Tenho chegado a uma conclusão e meus próximos passos serão para alimentar a felicidade que ainda não experimentei, a de ser minha antes de qualquer coisa, de me amar e correr atrás do que sempre quis fazer. 

   

    Espero estar certa dessa decisão ao acordar. Já são 4:00 e eu se quer cochilei, preciso dormir para encarar o dia com lucidez nos pensamentos. Um dia vou precisar agradecer, seja lá a quem for que está na madrugada a me ouvir.

    Introdução - Aqui


    Mais um dia entediante, cheio de demanda e clientes insatisfeitos que se quer possuem uma noção clara do que desejam para seus produtos. De certa forma me encontro realizada, talvez seja assim que me sinta mais confortável a pensar, esse foi o primeiro emprego que achei logo quando me formei, são 2 anos trabalhando nessa agência, tem sido uma jornada intensa.

    Estou longe de atingir meus objetivos e cada vez se torna mais claro o quanto esse lugar tem me impedido de chegar onde sempre quis. Já parei de contar quantas vezes eu chego exausta e cheia de lágrimas nos olhos por ver que estou perdendo meu tempo nesse lugar, com pessoas que não me compreendem e me exploram incansavelmente.

    Como se não bastasse o desastre que venho enfrentando na  Agência 5ª Avenida, Tenho tido azar no meu relacionamento, se eu contar ninguém acredita, eu uma jovem de 24 anos, enfrentando problemas que exigem mais do que a minha concentração pode suportar. Estou vivendo uma crise muito bizarra com o Fernando e mais uma vez eu só tenho críticas, sem o apoio de ninguém, estou sofrendo calada.

    Tenho apenas 2 anos de formada e ainda não consegui sair da casa dos meus pais (risos), essa para mim é quase a pior parte de tudo, tenho que conviver com esse momento insano dos meus pais prestes a um divórcio, tenho passado a maior parte dos meus dias na rua, exatamente para não conviver com essas coisas, já basta os meus problemas, ver a minha mãe triste com toda a situação me deixa sem ar.

    Hoje eu passei algumas horas a mais do meu expediente na agência, um cliente representante de uma empresa de eletrodomésticos solicitou uma campanha especial para o dia das mães. Tive que gastar horas a mais para montar o projeto e deixar tudo pronto para apresentação que seria no dia seguinte. Estava cansada, mas qualquer coisa era melhor do que ficar em casa e ouvir os gritos dos meus pais ou o silêncio torturador, após alguma discussão que eu não acompanhei. Hoje, uma sexta feira e tudo o que eu mais queria era a chance de curtir a noite e o dia seguinte sem preocupações.

     Às 22:30 concluí tudo que tinha para fazer, saí da agência, me despedi de alguns colegas que ainda estavam na recepção, organizando um happy hour todos super empolgados e animados. A minha despedida foi extremamente rápida, estava louca para tomar um banho e dormir. Me dirigi até o carro e fui silenciosamente, pensando no tempo que gastara hoje com um projeto que seria com toda certeza alterado no dia seguinte.

    Passei a me perguntar o que eu tinha de importante além da minha mãe e do meu trabalho, lágrimas vieram aos meus olhos e eu as forcei a não caírem. Tudo que eu quero é um pouco de paz. 

               Para quem não estava ligado no blog no mês de Janeiro eu vou contar mais ou menos o que aconteceu e o que movimentou o blog nesse primeiro mês do ano que nos deu adeus. 

              O Pensamentos Casuais passou por grandes mudanças, não porque a Lilinha aqui quis, mas por necessidades do mundo virtual. Vamos lá, antigamente a plataforma do blog era Wordpress e o domínio da Uol Host, eu amava de verdade a plataforma, mas eu tinha que pagar uma hospedagem que nem sempre atendia as minhas exigências e quando encontrava uma perfeita, ela se tornava distante do meu bolso. 

               Antes da metade do mês percebi que seria impossível permanecer dessa forma, então mudei todo o blog para plataforma Blogger, onde me encontro novamente feliz e satisfeita, reaprendi a usar essa ferramenta e não me arrependo de ter feito a escolha. Segue para vocês os posts de Janeiro de 2014, listados por maior visualização no mês.